Desventuras de una treintañera frente a su depredador natural: el hombre 2006-01-24T00:20:26Z Copyright 2006 Bitacoras.com Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=222331 2006-01-24T00:12:16Z 2006-01-24T00:12:16Z Introducción a la etología "buenos propósitos". Es verdad que no llevas tanto tiempo con él como para saber qué se propuso al comenzar el 2005, pero todo apunta a que no lo cumplió... lo grita su barriguita cervecera, su empeño por rodearse de mandos a distancia y su risita cada vez que una azafata dice lo de la "Alianza Oneworld". O sea, ni adelgazar, ni hacer ejercicio ni aprender inglés.

Este año ha decidido probar los deportes de riesgo y por un momento me ilusioné pensando que me acompañaría a las rebajas pero no... se ve que en esto, como en otras cosas, hay que iniciarse gradualmente y las rebajas son para "avanzados".

Su aventura de riesgo (a la que no le acompañé para permitirle lo que más le gusta a un hombre: el relato mítico posterior) se redujo a estar molido durante una semana lamentando la heroicidad de meter la cabeza en el agua mientras surcaba un pantano con una piragua. O sea, se subió al trasto, metió la pala en el agua y, acto seguido, todo su ser. En una palabra, volcó.

Después quedóse en cama para curar su susto gimiendo cada dos minutos y cuarenta segundos aquello de... "a punto has estado de quedarte viudaaaaaaaaa...". Y tras 360 veces escuchándolo piensas "pues sí que ha sido una pena, sí...".]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=211028 2006-01-12T00:10:33Z 2006-01-12T00:10:33Z Introducción a la etología Sobre todo porque, tú no se lo dirás, pero ese body transparente es lo peor que has visto después de los tangas de Aramis Fuster y los peluquines de Paco Porras.
Y cuando le dices que ese regalo solo te lo pondrás con él... el chaval, ¡animalito!, piensa que es por la fidelidad y todo eso pero no, qué va... ¡es por pura vergüenza!
Son las ventajas de sus regalos de lencería: no es necesario presumir de ellos, si son espantosos ¡¡nadie lo sabrá!! (Y a mí que me recuerdan al cinturón de castidad... seguro que con eso puesto, no se te acerca nadie...).
Además, aunque no lo diga, cuando un hombre regala lencería a su pareja -y más si es sexy (la lencería, no la chica)- en el fondo se está haciendo un regalo a sí mismo.
De pronto, llega una mañana y te llama al trabajo. ¿A que no sabes de dónde vengo? Pues no, claro que no. De una tienda de lencería. Para entonces piensas: oh Dios mío, ahora es cuando sale del armario empotráo.
Pero no. Parece que no. Que no, tonta, que me han cambiado el turno por el del otro día y he salido antes y he pensado... voy a llevarle el regalo que se merece (él realmente piensa que te quiere...).
Le preguntas: ¿y qué has comprado? Te va a encantar (lo cree profundamente).
Y de camino a casa vas cavilando a santo de qué ha pensado en un conjunto de lencería... que es como preguntarse a qué putón se lo habrá visto y le han entrado ganas (las mujeres siempre nos preguntamos cosas evidentes).
Entonces llega con el paquetito (con perdón) y te dice: ánda, póntelo. Y te lo pones, te espantas, te arrepientes de llevar seis meses con él y no haberlo intuido, te asomas y se pone... malo,
Y, claro, del póntelo al pónselo, hay un suspiro. Lo dicho, un autorregalo.]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=204267 2006-01-02T18:45:29Z 2006-01-02T18:45:29Z El hombre: descripción y taxonomía ubersexual", otro invento de los coolhunters, los cazadores de tendencias.
Quizás habría que empezar a llamarles coolfabers, los "hacedores de tendencias", pues tratan más de sugerir que de pillar al vuelo.
Estos stupidfabers dicen ahora que el metrosexual ya no se lleva; se lleva la vuelta al hombre-hombre pero rebajado... El ubersexual es, al parecer, un personaje de "pasión de gavilanes" pero educado, refinado y sensible sin llegar al Mauri de "ésta nuestra comunidad".
En una palabra, que el colectivo masculino está hecho un lío y se inventa posibilidades variadas para ver si alguna cuela... El problema es que siguen sin pillar la esencia porque al final todo se reduce a un "pero no querías que fuera sensible", cuando le ves embadurnado de crema Vitesse efecto lifting en el hotel de París y pones el grito en la Torre Eiffel... Y una, que es muy sentida con sus cosas, ese día lo deja dormir... en recepción.
]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=198878 2005-12-24T13:08:22Z 2005-12-24T13:08:22Z Introducción a la etología Ahora bien: lo del cuñado gracioso, eso sí que no. Es el que siempre va de "prota" en todas las comidas, bodas, bautizos y comuniones. Tú tienes dicho que no te gusta cantar villancicos, ¿verdad? pues él pide hacer un dúo contigo. Y lo malo no es eso: lo más sangrante es que su hermano, osséa, tu chico, se muestra no solo divertido con el reto sino ¡¡¡entusiasmado con la zambomba!!! ¿Será que en su casa le hacen beber algún brebaje desconocido? Y lo que es peor: la gran pregunta... ¿será ésta su verdadera cara?
Ni lo dudes: en su casa, es su familia, es su gente y es su jingle bells...
En ese instante es más "él" que en el "momento relax después de", cuando parece sincero porque está bajo de defensas y de tó.
Para comprobarlo, no hay más que pedirle un adeste fideles con el cigarrito de después. Yo, la verdad, es que no me atrevo. ]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=197277 2005-12-21T23:34:44Z 2005-12-21T23:34:44Z General Cuando te dice la primera vez aquello de vente a vivir aquí... es el primer aviso del peligro. Dices que no, claro. Entonces contraataca: bueno, pero vendrás todos los días, no... (malo). En ese punto si cedes, estás perdida. Es el momento de echar a correr, de lo contrario, al tercer día ... lo dirá: "¿te apetece que cenemos en casita y luego veamos Matrix en el sofá, con la mantita como si fuéramos un matrimonio ancianito...?". La respuesta es NO. No hay duda posible.
¿a qué viene intentar reproducir lo más insípido de la vida matrimonial precisamente cuando no se quiere ser no ya matrimonio sino ni siquiera pareja de hecho?
El en su casa y tu en la tuya es el mejor sistema para mantener la relación, recomendado por 9 de cada 10 dentistas consultados por Balay. ¿Por qué? porque es como una vida conyugal con derecho a zapping... cuando quieres te vas a tu casa. Así que recuerda: ESO es lo que la hace interesante, no la copia de los tics conyugales...]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=194330 2005-12-16T02:08:52Z 2005-12-16T02:08:52Z Introducción a la etología Por supuesto: la razón no es la pura crueldad de abandonarlo "cuando más te necesita...". No.
El motivo es la realidad: hay que ver lo reveladora que resulta la enfermedad para poder decir que YA conoces a tu chico.
En efecto: dime cómo se comporta cuando tiene gripe y te pronosticaré los próximos 20 años de tu vida y tus crisis conyugales.
Ellos no están enfermos: ellos se baten el cobre con los virus y terminan venciéndoles tras dura batalla en la que los héroes salen victoriosos pero destrozados. Se baja el telón. Osséa: en cuanto les sube la fiebre, se ponen insoportables.
NADIE está peor que ellos. SEGURO que el dolor es algo más que los estragos del tabaco en los bronquios. QUIZAS no lo cuenten...
mamma mia... ¡¡¡hablamos de un gripazo, no del síndrome de las vacas locas, los pollos asesinos y los pavos con moquillo todos al mismo tiempo!!!]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=194339 2005-12-11T02:46:28Z 2005-12-11T02:46:28Z Introducción a la etología Estás de viaje. Le acabas de conocer. Has pasado un día/noche/fin de semana genial... pero tienes que volver a tu ciudad... Y entonces te pregunta: cuándo vuelves... Ciertamente podría preguntarse a sí mismo cuando va él a verte a ti pero ya se sabe que obligar a un hombre a sacar el periscopio fuera de sí mismo es misión imposible. Aparte de eso, sus obligaciones siempre son más importantes que las tuyas...
De todos modos, a ti en esos momentos te importa un bledo el feminismo recalcitrante y solo escuchas el "cuándo vuelves". Ossea, que quiere volver a verme -piensas-. Sí, quiere "verte" dice, que no es más que una forma de nombrar uno de los sentidos que le va a recordar más a ti: la vista, el tacto o el gusto... no necesariamente por ese orden.]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=194336 2005-12-09T02:30:03Z 2005-12-09T02:30:03Z Introducción a la etología ¿A algún hombre de treinta y tantos se le pregunta si va a ir él solo a otra ciudad que está a 300 kilómetros en su propio coche o a otra capital del mundo en avión? ¿Por qué a las mujeres sí?
Ahora bien: lo peor no es el suplicio de someterse a psicoterapia antes de ir sino durante.
Le llamas desde esa capital lejana... ¿Y cuál es la primera pregunta? ¿Es acaso: cómo te ha ido, estás contenta de haber ido, vas a poder ampliar tu aprovechamiento allí, etc...? No, señor. Lo que les preocupa es "¿qué has hecho?".
Vamos a ver: has ido por trabajo, has tenido reuniones, te has aburrido como una marmota y te pregunta ¿qué has hecho?
Luego viene la segunda parte: ¿se cree que has estado mortalmente aburrida? No, qué va. Entonces aparece la presión psicológica: seguro que luego os habéis ido a tomar algo... Di siempre que no. De verdad. De lo contrario, nunca más podrás decirle que vuelves a Roma o a París pues esa repetición será utilizada en tu contra: tú has conocido a alguien, si no de qué...
¿De qué? ¿Quizás de que tienes trabajo y es importante? No, claro, las mujeres solo nos movemos por el corazoncito...]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=194327 2005-11-12T01:53:23Z 2005-11-12T01:53:23Z El hombre: descripción y taxonomía partenaire... ¡oh, no! Nunca mais.
El metrosexual puede funcionarle a una chica cuando ambos son igual de mononeuronales pero a poco que tengas cerebro y esté operativo, te das cuenta de que es ¡¡un horror!!
¿Por qué? Por dos razones: una, porque te obliga a ir más puesta que Victoria Beckham en una nochevieja solo para bajar al videoclub a devolver la peli.
Dos, porque es como tener esa amiga estupenda con la que soñabas a los 11 cuando te divertías (¡cómo era posible! I can't believe it) con el maletín de la Señorita Pepis.
Y francamente, queridas, una cosa es divertirte leyendo los tebeos de "Clara" y escuchando a los Pecos con una amiga-cómplice y otra, con el tipo que te gusta...
Desengañaos, al metrosexual nada le gusta más que ... él. Y eso, no hay divina que lo aguante.]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=63047 2005-05-20T00:14:15Z 2005-05-20T00:14:15Z El hombre: descripción y taxonomía el arrobamiento de la devota.
Pocas oportunidades tiene una mujer de seducir a un hombre que aquellas en las que hace subir la temperatura de su ... ego! es decir: le pide que le enseñe algo (y no su 9 mílímetros parabellum, precisamente).
Ser enseñante, dar lecciones desde la tarima del maestro o más allá -aproximadamente en la esquina derecha tras el séptimo cielo- o sea: iniciar a una mujer en algo a poder ser en materia sexual, es lo más para un caballero.
Enseñarle a cambiar una rueda, a hacer la declaración de la renta pero sobre todo a hacer el molinillo sobre él es magnífico. Eso sí: siempre que lo pueda contar ("todo lo que sabe se lo enseñé yo!").
]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=59302 2005-05-13T20:45:25Z 2005-05-13T20:45:25Z Introducción a la etología conducimos las mujeres.
Pero, primero: ellos SIEMPRE HACEN TODO MEJOR;
segundo: ELLOS SIEMPRE HACEN DE FORMA INSUPERABLE LO PROPIO DE LOS HOMBRES, es decir, llenar los ceniceros, deshacer las camas (algunos) y comprar la tontada de paté de uva pasa moscatel con sabor de beicon noruego del Club del gourmet. Y tercero: ¡QUIEN TIENE GANAS DE COMPETIR? Ellos y sus egos, bajos de autoestima y alquitrán. Nada más.

Ahora bien, queridas, ¡hay que ser prácticas!
O sea, como los hombres dan por supuesto que somos torpes y despistadas en el coche, tenemos bula para hacer LO QUE NOS DÉ LA GANA.
Después solo tenemos que poner esa carita de ¡¡oh, lo siento, no quise dejarte en medio del cruce por saltarme ese semáforo de rojo tan intenso cual mis preciosos labios recién pintados en el retrovisor mientras tú te comías las uñas queriendo pasar antes de tu próxima reencarnación!!

Ellos, mientras tanto, dirán aquello de "mujer tenías que ser". Pero, teniendo en cuenta que eso mismo lo dirían en caso de haber cumplido todas las normas de circulación, de educación y hasta de ortografía; en el caso de que la culpa de su situación en medio del atasco fuera EXCLUSIVAMENTE suya y, todo lo más, de su carta astral y en el caso de que pudiera pasar a las dos décimas de segundo sin poder terminar siquiera la frase... ¿para qué preocuparse por conducir bien, si de todos modos van a decir mujer=mala conducción?

Concluyendo: conduce como te dé la gana. Eres mujer, ¿no? Pues relájate y disfruta y cuando veas un taxista idiota de esos que le dicen al cliente en tus narices "si es que les dan el carnet en la peluquería", vuélvete y, sin bajar la ventanilla, dile: "¿qué? ¿otro gatillazo, no? ¡lo siento, de verdad, lo siento!" Acompáñalo con un gesto de disculpa, llevándote la mano al corazón y mordiéndote el labio inferior.
Se sentirá tan mal que le dirá a su pasajero: "vaya, una que se da cuenta de que son unas burras. Qué cosas..."
]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=54622 2005-05-06T23:57:18Z 2005-05-06T23:57:18Z Introducción a la etología "el complejo de Bautista". Éste hace que cualquier hombre necesite imperiosamente seguir las mismas rutinas día tras día cual caballero inglés a quien su mayordomo, Bautista, siempre prepara el té a la misma hora, a la misma temperatura y con las mismas galletas. Y así durante 50 años. ¡¡Todos los días!!

El hombre se siente incómodo fuera de esos carriles que le marca la vida cotidiana. Por eso, si los viernes toca DVD en casa con cena del chino de la esquina ¡todos los santos viernes incluso los viernes santos el pollo agridulce acompaña a Van Damme!!
Y si los sábados, el tópico dice "sábado, sabadete, camisa limpia y polvete" pues no se refiere a espolvorear de canela la tarta de manzana de la abuela, vaya.

O sea que si Van Damme te pone: te conformas con poll... agridulce. Eso mismo. ]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=54047 2005-05-06T00:02:46Z 2005-05-06T00:02:46Z El hombre: descripción y taxonomía El hombre, en cambio, no tiene esa capacidad de pasar de una intensa conversación sobre el imperativo categórico kantiano a un chispeante coloquio (qué expresión taaaan rancia, ¡chispeante! solo lo supera el adjetivo "picante" para decir que trata de sexo) sobre el feísimo bolso del Duque de Lugo o el último top de lentejuelas de la tía abuela de tu novio.
Ellos no saben ser frívolos. No pueden. Debe de ser que se lo impide esa inseguridad que sufren en silencio cual almorrana porque en el fondo creen que solo una mujer o un afeminado hablan de cosas poco serias.
En cambio, el varón es grave y circunspecto.
Lo peor es que también lo es cuando habla de fútbol, de locales de moda o de cotilleos de la oficina. Todo tiene un aura de importancia cósmica como si el mundo se fuera a parar para escuchar sus meditaciones. (Ellos realmente se lo creen!!!!!)
Y lo único que se para es la libido femenina. Tanto, que para arrancar hay que dejar el estárter durante horas y horas... Y a veces ni por ésas.
]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=53446 2005-05-05T00:28:36Z 2005-05-05T00:28:36Z General SU espacio. Tú hace años que conduces, y curiosamente también conduces un coche, no un coche de caballos ni una avioneta ni un submarino nucclear, no, no, no... conduces un coche como él (y quizás, mejor que él). Sin embargo, EL es quien sabe mejor que tú por dónde, cuánto tiempo y qué ha de hacer para llegar al sitio. A todos los sitios que en el mundo habitan.
No hay hombre que no conserve un GPS dentro de sí... pero no especificaré dónde.

Seguramente el GPS natural masculino es al hombre lo que el "sexto sentido" es a la mujer. O sea, ellos están preparados desde pequeñitos para saber viajar y nosotras, para saber cuándo llora el bebé.
Es decir, ellos nacen con GPS de fábrica y nosotras, con un Monitor baby Call, para escuchar al bebé hasta cuando se da la vuelta en la cuna.

Será por eso que ellos conducen el cochazo con GPS conectado al satélite ... y nosotras el 127 conectado a la guardería.

Y yo pregunto: si lo llevan puesto ¿por qué se pirran por un GPS en el coche?... ¿no son taaaaaaaaaaaan listos que saben llegar SIEMPRE? Oh, perdón, es que tienen que corregir al GPS, trasto infame que apenas ha salido de casa...]]> Trementina López de Orujo http://trementina.bitacoras.com/index.php?id=30201 2005-03-30T00:52:57Z 2005-03-30T00:52:57Z Introducción a la etología incapaces de captar otra señal que no sea la del árbitro que pita el final del partido. Quizás por eso parecen insensibles al despliegue que las mujeres solemos hacer de signos y signos llenos de significado.

Tanto es así que, entre nosotras, "leemos" con facilidad esos contenidos. Prueba de ello es el arrebato de celos en una mujer insegura cuando otra fémina ha puesto los ojos en su pareja...

Ellos, que no han visto ni siquiera la primera maniobra de aproximación de la depredadora, no entienden por qué su chica se empeña en marcharse tan deprisa. Nunca lo sabrá pero ella ya ha visto toda la estrategia de la otra, la ha descubierto, le ha insinuado que ni se le ocurra, la otra ha dicho que ancha es Castilla y que peleará por lo que le gusta, se han retado y a la chica, por tanto, no le ha quedado más remedio que largarse. Él, mientras tanto, lo único que ha hecho ha sido pillar dos cubatas en la barra.

Todo esto venía a cuento para explicar el silencio de un mes en mi weblog pero mejor lo dejo para luego.]]>