Trementina, una tecla viperina

Algunas se enfadan por la mala consideración que los hombres tienen de cómo conducimos las mujeres.
Pero, primero: ellos SIEMPRE HACEN TODO MEJOR;
segundo: ELLOS SIEMPRE HACEN DE FORMA INSUPERABLE LO PROPIO DE LOS HOMBRES, es decir, llenar los ceniceros, deshacer las camas (algunos) y comprar la tontada de paté de uva pasa moscatel con sabor de beicon noruego del Club del gourmet. Y tercero: ¡QUIEN TIENE GANAS DE COMPETIR? Ellos y sus egos, bajos de autoestima y alquitrán. Nada más.

Ahora bien, queridas, ¡hay que ser prácticas!
O sea, como los hombres dan por supuesto que somos torpes y despistadas en el coche, tenemos bula para hacer LO QUE NOS DÉ LA GANA.
Después solo tenemos que poner esa carita de ¡¡oh, lo siento, no quise dejarte en medio del cruce por saltarme ese semáforo de rojo tan intenso cual mis preciosos labios recién pintados en el retrovisor mientras tú te comías las uñas queriendo pasar antes de tu próxima reencarnación!!

Ellos, mientras tanto, dirán aquello de "mujer tenías que ser". Pero, teniendo en cuenta que eso mismo lo dirían en caso de haber cumplido todas las normas de circulación, de educación y hasta de ortografía; en el caso de que la culpa de su situación en medio del atasco fuera EXCLUSIVAMENTE suya y, todo lo más, de su carta astral y en el caso de que pudiera pasar a las dos décimas de segundo sin poder terminar siquiera la frase... ¿para qué preocuparse por conducir bien, si de todos modos van a decir mujer=mala conducción?

Concluyendo: conduce como te dé la gana. Eres mujer, ¿no? Pues relájate y disfruta y cuando veas un taxista idiota de esos que le dicen al cliente en tus narices "si es que les dan el carnet en la peluquería", vuélvete y, sin bajar la ventanilla, dile: "¿qué? ¿otro gatillazo, no? ¡lo siento, de verdad, lo siento!" Acompáñalo con un gesto de disculpa, llevándote la mano al corazón y mordiéndote el labio inferior.
Se sentirá tan mal que le dirá a su pasajero: "vaya, una que se da cuenta de que son unas burras. Qué cosas..."